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现代笑话94

京ICP0000001号2019-01-24 05:00:18Ctrl+D 收藏本站微信公众号:

幽默续编

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祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"

祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"

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妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."

丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... 

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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很

快收到了回信,但是无法辨认.

"我只是想知道,他到底来不来吃饭,"女主人说.

"我要是你的话,"丈夫建议,"我就上药房去.

药剂师最会辨认大夫的字迹."

药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地

走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来

说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."

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一辆手推车在拥挤的街道 经过,许多有街上买东

西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫:“当心身体!”

无人理会。 于是他又改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人

侧身让开。 他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”这一下子

女人们全躲到人行道上去了。

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一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队

等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女

士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去

我就不开门了".

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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。

甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙:哎,看着孩子打架,怎么不管一管?

甲:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。

乙:万一吃亏了呢? 甲:嗨,我不是在这站着吗?

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一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她

推荐一种新型果汁:

“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐

剂,又不加任何人造色素。”

“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是

这两种东西。”老妇人厉声回答。

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妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘

那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"

丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了."

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路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝."

路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."

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明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗

回来,明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下

会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒

泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是

老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩."

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"你睡觉时为什么还戴眼镜?"

"我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。”

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丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"

妻子:"你属于肉类嘛!"

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病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?

病人:一瓶酒洒在地板上了......

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父亲,儿子,孙子在一起吃粥.

"这田鸡熬的粥,真是天下美味!"儿子边吃边说," 全靠我捉到田鸡."

父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨

也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"

孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小

心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"

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在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买

一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头

痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."

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我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶

的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾

气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.

有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛

他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始

分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊

前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:

"对,乖孩子."走到副食店前,他又说:"爸爸,我们不买

面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,

他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不

住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.

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儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲:

"孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!" 儿子:

"可昨天咱家那个精益求精烂茄子,

您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."

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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:

"如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."

电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"

"这是我看过的最糟的一部." "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"

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"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国 际性比赛."

"为什么没有实现呢?' "因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一

次,我还把垒球误当作铅球扔呢." "那你现在做什么?'

"在药房当配药员."

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小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?"

小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."

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“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”

“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”

“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”

“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?”

“胡说,我讨厌。”

“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?”

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一个神经质的男人在妇产科房楼道里

踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.

"先生,生了一个女孩!" "太好了." "您喜欢女孩?"

"是的!这样,她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了."

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丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷

拿了我钱包里的钱。”

妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩

子,也许拿钱的不是他们,而是我!”

“绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”

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儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她

是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"

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丈夫:"你在这家里也太厉害了!"

妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"

儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!"

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妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"

"谁说我喝醉了?胡说?"

"哪有别人!这是当时你自己招认的."

"不行,人喝醉时说的话能算数吗?"

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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要

身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应

酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许

可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书

馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然

后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画."

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夫妻二人吵打一完,便和好如初了。

妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤

痕,在路上散步时怎么办?”

丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。”

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孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"

父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容

旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?

这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." :

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祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看."

孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?"

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一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对

论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"

'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等

你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."

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尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."

阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只

去买过一次宝石戒指,就招架不住了."

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小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工

作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等

了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"

请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.

吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你

给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."

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一天,我丈夫带我和他母亲去看电影.我们

欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.

我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.

就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛

盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的."

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急 "事 "

先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了."

"那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时, 就说明他那件事并不急."

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. 乘务员:"女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,

请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的

贵贱,因为安全带的保险系数有大小."

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住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西

送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."

母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .

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在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .

"这么大的火鸡,店里现在没有."老板答道,"不 过,我可以为你订一只." .

"噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我

前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."

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饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:

"对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你

们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .

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某医院注射室,一护士正准备给一炊事

员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .

炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .

护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用

小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.

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电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?

观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .

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商店里,一位顾客正在质问服务员:"你

这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" .

服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." .

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一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:

"今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.

同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地 打在岸上."

过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.

"您认真照我的建议做了吗?" "是的,不折不扣." "嗯,那您

为什么还睡不着?"

"由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿." .

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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"

"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"

"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"

"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家

快上车坐好!'我只好走进车厢."

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有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"

邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"

邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"

邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."

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两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."

"您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到

一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....

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.." 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走

进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.

过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.

"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.

售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不

是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."

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一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.

顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.

理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.

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" 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,

他们的名字连我也登记不完?

求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门

为你登记工人的名字.

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女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"

勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要

的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一

送来,我就交房租." .

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妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导

说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"

丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了

的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .

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小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理

把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但

是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结

婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"

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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍

者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.

"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"

"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢." .

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张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就

露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋

的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾

从黑暗里解放同来还不好吗?" ...

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"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"

"没关系,今天戒酒协会不开会!"

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顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"

顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."

店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."

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"昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."

"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." .

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小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"

"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"

"因为我刚才笑了...

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生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。

孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。

孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!

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父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"

儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"

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“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”

“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

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一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语:

“猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”

别人跟他开玩笑:“那么,这'而'是什么动物呢?”

这个笨蛋一本正经地说:“'而'这种动物比猫大,比鼠小。”

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健忘

经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”

秘书说:“这是前天的事了。”

经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”

秘书说:“您已经去过了。”

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路牌

某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。”

他向前走了几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,

于是继续向前走去。一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。

走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢迎归来,你这个笨蛋!”

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女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?

女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总

是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .

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书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!

顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.

营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...

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丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."

妻子:"那当然......"

丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."

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厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,

风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .

老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .

嗨,问题就在于我背有点驼.

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厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工

把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮

包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们

厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.

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小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?

爸爸:有.

小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.

小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?

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在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆

指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为

什么?""因为我是警察."

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甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!

甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .

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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己

的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难

怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"

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妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,

这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了!

丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,

那个酒鬼喝醉了就打他老婆..

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上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."

. 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .

"5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .

"只要一下火车."小家伙回答.

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... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .

医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地

说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."

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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?

子:给她了.但她还是给我吃了.

母:为什么?

子:我把她的假牙藏起来了.

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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,

每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.

老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.

老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!

我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.

老公:耶?!..........

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麻将铭

艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经

断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋

有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云

何厌之有

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甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,

每次我都听见老婆在骂我。

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顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还

没有拿到家,小鸡就孵出来了."

小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .

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一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"

"我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干."

"有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"

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"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给

我的鸡比今天多一倍."

"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"

"就在那儿,窗子旁."

"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以

便使行人留下深刻印象."

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顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,

昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书.

旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.

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顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?

服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.

服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!

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. 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,

上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."

两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." .

第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅

门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药 补不如食补."

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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.

小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.

爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?

小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .

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一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" .

五个青年同时站起来.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.

母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事

业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸

爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"

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火车站长新闻记者说:

"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有

注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"

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一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:

"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人

被淹死."

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迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当

他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一亏待声 吐了一地,

腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒,

竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你昨唬什么?

谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道:

"大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!"

迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!"

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女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹

非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人

问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"

女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"

女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?"

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一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住

了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说,这孩子是他给的."

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